kolom_b_inna

Открытие

2008-05-24T21:03:10Z

Есть боль, которую терпеть нельзя. Когда-то подруга так описывала мне роды. Я не очень верила. У меня была куча травм - в основном физических (спорт выбрала такой неудачный), душевные тоже случались. Я с детства привыкала к боли и знала - терпеть можно все. Потом рожала сама - ощущений набралась по полной программе. Да, больно. Еще больше - страшно. Но... терпимо все-таки. Все можно пережить. А теперь... ЕСТЬ боль, которую терпеть нельзя. НЕВОЗМОЖНО терпеть. Оказывается...

Что такое ЖЖ?

2008-03-06T01:07:09Z

Как-то никогда не задумывалась. Завела, когда было трудно, и главное - казалось, что окажусь в информационном вакууме, без связи с внешним миром. Стало легче - почти забросила. Неправильно? Или мне просто нечего сказать? Сейчас опять трудно, хоть и по-другому. Снова пишу. Такая вот сублимация комплексов и страхов:)) Но помогает ведь!
К чему это я? А к тому, что мне претензии предъявили - я тут ТАЙНЫ РАЗГЛАШАЮ и ПРИЗНАНИЯ ДЕЛАЮ! Разве?:) У меня не тысячи читателей, и ничего я не разглашаю и не делаю. Просто выплескиваю иногда свою истерику, когда в себе держать невыносимо, а сказать кому-то в глаза - невозможно (за что у фрэндов, которые этот бред читают, заранее прошу прощения). Собственно, я делаю это для себя самой. Мне от этого легче. Почему нет?
Через 2 часа улетаю. Спать - бессмысленно, делать - нечего. Сижу вот, пишу:))

5 часов

2008-02-29T00:15:40Z

Все меня бросили:(( Ужас! Все спят. А я не могу - мне через 5 часов надо сделать выбор. Нет, даже так - ВЫБОР. Наверное. Или - можно не делать? Не знаю... Очень бы хотелось надеяться на возможность бездействия (каламбур? нет?). Хотя вряд ли. Придется все-таки выбирать. А мне НЕ-ИЗ-ЧЕГО на самом деле. Так - не могу, эдак - нельзя, с третьей стороны - ой... Посмотрим со всех сторон, как у любимого Картасара? Правила игры, игра без правил... классики, да. А есть еще - закон жанра... От которого не уйдешь. Пять часов до.... не знаю, до чего. Но страшно. поговорите со мной, а?

Поворот

2008-01-22T23:36:17Z

Странная ночь сегодня. В Москве половина второго, в Европе - чуть за полночь. Оба моих собеседника (виртуальных, естественно) - европейцы, хоть и с русскими недальними корнями. Им хорошо, им завтра на работу не вставать:))
Первый - хороший приятель. Лет 10 уже (да больше, наверное) живет на проценты с процентов. В Швейцарии, если не путешествует по остальному миру:)). Свободен, как ветер. Миллионер. Рассуждает о финансовых ураганах, кризисах, хедж-фондах, теории хаоса и альтернативных ставках. Все близкое и знакомое:)) Требует пригласить на свадьбу - слегка удивляюсь, но тоже понимаю:))
Второй - исключительно виртуальный знакомый, друг друзей из одноклассников. Живет в Германии. Не нашел себя здесь, не приспособился там. Обижен на жизнь, судьбу и все прочие гнетущие силы. Обвиняет всех, но не себя. Говорим с ним об общественых табу и Древнем Китае. Ни черта не понимаю! Не про Китай (хоть тут и пробелы в образовании), не про табу (здесь без проблем - античку даже преподавала) - просто в сам строй мышления въехать не могу. Не близки мне высокие материи:))
Зачем я с ними говорю? А черт его знает:)) Не нужно и частично неинтересно. И у меня тренировка в 8 утра, между прочим! Но сижу, стучу по клавишам.... Просто у меня - пауза. Так ярко, так динамично, так безумно начался год! Первые две недели - сплошной драйв, подъем, реальные дела и фантастические ожидания. Ни секунды на рефлексию и страхи. Ни вздоха, чтобы оглянуться. Черт, как же мне это нравилось! А сейчас - пауза. Зависла между чем-то и то ли новым, то ли ничем. Потеряла темп, остановилась. Мучительно и даже страшно.
Еще один мой приятель (назвала бы и другом, если бы не так много от него зависело) говорит: "Ну ты же знаешь, что перед поворотом скорость нужно сбрасывать?" Я - на повороте?? Очень похоже. И очень хочется его пройти поскорее - за поворотом всегда лучше видно дорогу. Но застряла пока: буксую, с места не трогаюсь, дорога вся в тумане. Обидно. Злобно. Безвыходно. Бессильно. Только и остается - с виртуалами спорить:)) Странная сегодня ночь. Поворотная?

Второй номер

2007-10-17T14:41:18Z

Наконец-то сдан:)) Героическими усилиями нашей маленькой, но замечательной команды:))
С дедлайном опоздали серьезно, но вроде бы все обошлось. Сдавались вообще мучительно, особенно я. Как-то совсем не писалось (дисквалифицировалась что ли?), да еще тем у меня из-за пожарных замен внештатной некондиции оказалось многовато. В итоге ни черта не успевала, сидела в редакции почти круглосуточно, теперь даже непривычно как-то, что можно домой в приличное время вернуться, ребенкку еще неспящую застать:)) В последние дни перед сдачей была совсем невменяема. В одном своем тексте написала буквально через запятую: "услуги берейтора, услуги кузнеца, услуги жеребца-производителя". Хорошо хоть сама отловила вовремя:))
Теперь - все. На недельку можно расслабиться, забыть о цейтноте и "хэви контенте". Сдались! Счастье:))
А вообще как-то быстро все в последнее время вертится. Вроде бы только-только к пилоту приступали, и уже - второй номер сдан, третий спланирован начерно. Я и оглянуться не успела. Так, глядишь, незаметно и до новых побед доживем:))

Вопросительный флешмоб

2007-10-05T18:27:19Z

Отвечаю на вопросы Nipelin:

1. Ты можешь простить предательство? И если да - при каких условиях?
Не могу. И не считаю нужным. Предательство - худшее, что может случиться в жизни, оно разрушает не только отношения между людьми, но и сам мир, Вселенную, которую собственноручно строишь по крупинке. Нельзя колебать основы Вселенной. Хотя... однажды мне очень хотелось простить. Не получилось. При каких условиях могла бы простить? Не знаю. Возможно, человеку, которого продолжу любить даже несмотря на предательство. Скорее всего - своей дочери. Не дай бог дожить до дня, когда она меня предаст

2. Как ты выбрала профессию?
Совершенно случайно:)) Я мечтала о театральном, с раннего детства играла в театрах и студиях. Но в 16 лет с подростковой жестокостью самой себе поставила диагноз "бездарность" и поступать в театральный даже не пыталась. Олимпийской чемпионкой я к тому моменту тоже уже быть расхотела. И вот - конец осени, я учусь в 10-м классе, все мои друзья бегают по репетиторам, а я не знаю, куда себя деть. Родители счастливы (папа всегда возмущался: "Единственная дочь - и та артистка?!"), но требуют поскорее определяться. А я знаю только, что мне нужно что-то гуманитарное, но при этом практическое, потому что архивы, библиотеки, диссертации - на это у меня терпения точно не хватит. Выбрала юридический (не потому, что нравилось, а просто как наименьшее зло), убедив себя, что адвокат - одна из самых благородных профессий. И отправилась, наивная девочка, в МГУ, куда в тот год поступали либо с большими деньгами, либо со связями, а для всех остальных вероятность была не более 1%. Первые два экзамена сдала прекрасно, а на третьем, английском, меня откровенно завалили (преподаватели раз пять смотрели и пересматривали под столом списки «своих» - для «чужой» мои оценки были слишком хороши). Апелляция не помогла, зато на эту самую кафедру меня взяли работать лаборанткой с перспективой легкого поступления на следующий год. Кафедра обслуживала сразу несколько гуманитарных факультетов, в том числе и журфак, и почему-то так получилось, что самые классные преподаватели и вообще приятные мне люди работали именно там. Потом поехала на журфак по делам и мне там понравилось гораздо больше, чем у нас на Ленгорах – весело, свободно, без малейшего официоза. Решила, что именно здесь и хочу учиться, и летом понесла документы уже на Моховую. Вот так и выбрала профессиюJ) Курсе на третьем, начав серьезно работать, поняла, что не прогадала – это действительно мое. С тех пор о том, что не получила более системного, структурирующего мозги образования, бывало, жалела, а о самой профессии - никогда

3. Было ли что-то, чего ты боялась в детстве больше всего на свете?
Лет в пять очень боялась, что родители умрут и я останусь одна. Почему-то мне казалось, что их смерть приближается с каждым прожитым мною днем. Никому про этот страх не говорила, тряслась одиноко и мучительно. Но как-то посмотрела на девочку-соседку (ей было уже лет 12, наверное) и вдруг подумала – вон она какая большая, а у нее мама-папа все еще живы. Значит и я успею вырасти! С тех пор этот страх как отрезало. Еще страшно боялась змей. Без всякой причины, никогда они меня не кусали и не пугали, да и живую змею я увидела впервые, по-моему, уже в подростковом возрасте, а со всеми остальными животными у меня отношения всегда были прекрасные. Может, это из-за того, что змей боится моя мама, но ее страх такой чисто женский – увидеть мышку и визжать, пока не спасут, а у меня прямо фобия образовалась. Пару лет ездили с родителями летом на озера в Псковскую область, и если я там в лесу видела змею, то застывала столбом, с места сдвинуться самостоятельно не могла, папе приходилось меня на руках уносить. Этот страх, кстати, сохранился до сих пор. Недавно были с Сашулькой в цирке, там в фойе фотографируют с разными зверюшками. Бусина схватила лису, а фотограф говорит – ой, а у нас еще удав есть, не хотите? Я позорно сбежалаJ) А больше всего в детстве я, пожалуй, боялась… испугаться. Я была таким классическим советским ребенком, то есть будущей героиней, разведчицей, космонавтом и т.д.:)) Ну разве может космонавт бояться пройти по крыше?! Подраться?! Сделать что-нибудь на спор?! От страха «не быть героиней» ввязывалась во все самые дурацкие и опасные авантюры, которые только могла придумать на свою дурную голову

4. И все-таки, когда цены на жилье в Москве станут более или менее приемлемыми, чтобы покупка квартиры перестала быть подвигом?! :)
По поводу цен на жилье ничего утешительного сказать не могу, к сожалениюL( Почти год они топтались на месте с явной тенденцией к снижению, местами даже падали вполне ощутимо. Если брать не официальную статистику, а реальные сделки (с учетом торга и т.д.), то снижение было и на 10%, и на 15%. Но что это дало нам, простым смертным, если за планку $4 тыс. за квадрат средняя цена так и не опустилась?:)) Теперь жилье снова дергается вверх, пока лишь прощупывая покупателей, проверяя на прочность. Думаю, новый рывок ценам снова удастся – не на 100%, конечно, но где-то на 10-15% за год минимум. Так что вариант у нас один: чтобы покупка квартиры перестала быть подвигом, приемлемыми должны стать не цены, а наши зарплатыJ)

5. Ты можешь представить, как ты будешь жить через 25 лет?

Очень надеюсь, что через 25 лет я не потеряю интереса к жизни и желания создавать что-то новое. Что не буду лелеять свой ревматизм, занудствовать и начинать разговор с фразы «а вот в наше время…»J) Буду заниматься каким-нибудь суперпроектом (к тому моменту у меня их будет уже штук пять реализованных и очень успешныхJ)), инвестировать собственные миллионы в стартапы, а в свободное время путешествовать и учить внуков дайвингу и верховой езде. Еще (естественно!) останусь молодой, красивой и любимойJ)

Могу задать любому желающему 5 вопросов (надо ответы цитировать и в своем ЖЖ). Или могу ответить на любые 5 вопросов.

Вот такой флешмоб.

Первый номер CFO Russia

2007-09-28T14:50:09Z

И все-таки мы сделали этот журнал! Даже не верится:)) С нуля, малыми силами, в сжатые сроки... Последние дни перед сдачей ночевали на работе, тексты писали до последнего, переверстывались по десять раз, графиками-таблицами доводили себя до невменяемого состояния. Обычный, в общем, редакционный стартаповый бардак:)) Но - сделали. Как говорил главный редактор одной не существующей уже ныне газеты: "Как бы вы не старались, издание все равно выйдет":)) Вчера презентовали наш первый номер рекламодателям. Выпустили в свет, так сказать. Сегодня, говорят, его уже видели в продаже, хотя вроде бы он должен быть в сетях только с 1 октября.
Возможно, не все у нас получилось именно так, как задумывалось. В вышедшем номере есть, разумеется, огрехи (безумно обидно, что в основном они совершенно дурацкие - из-за невнимательности, спешки и т.д.)/ Но в целом... Саморекламой заниматься не буду:)) Кому интересно - прочитает и оценит сам. Могу только сказать, что за получившийся продукт мне лично не стыдно

Назад в детство

2007-09-09T15:36:18Z

Ездили сегодня определять ребенку в спортшколу. Дождь проливенный, Буська сонная и всем недовольная, устроила скандал - не пойду ни на какую гимнастику! Еле уговорили и из дома все-таки выползли. На улице воды по колено, ребенка пока от машины к школе шла - метро 100, не больше - умудрилась ноги промочить так, что на полу от нее лужи потом оставались.
В холле бабулька не в меру бдительная - куда вы все трое в зал?! пусть один идет! нечего тут топтать! Мы без сменной обуви вообще не пускаем! А я и так с утра в депрессии из-за погоды и переживаний, что школа эта олимпийского, блин, резерва Бусинды моей таланты не оценит:)) Ввязалась в дурацкую склоку, попутно соображая, что проще - старушку эту прибить или развернуться и сбежать наконец в родную берлогу. Тут муж говорит: "Слушай, а ведь бабульки эти совсем не изменились! Как скандалили и не пущали в мое время, так и теперь!" И правда! Я вдруг увидела: точно такая же вахтерша была и в моей спортшколе, также гоняла нас и стеной становилась на пути родителей, даже очки у нее, кажется, были точно такие же:)) Я расплылась в глупой ностальгической улыбке, муж - аналогично, тут и бабулька смягчилась, признала, видимо, в нас родственные души. Разрешила пройти всем троим, но через второй этаж.
Пошли. Корридоры обшарпанные, смотреть страшно, но какие родные таблички на дверях! И главное, сам зал - ну просто родной брат-близнец тех залов, в которых прошло наше с мужем детство:)) Одна стена стекланная полностью, а рамы пригнаны плохо, и я заранее знаю, что в зале в любую погоду будет холод и сквозняки, и Буська без гетров и теплой кофты не обойдется. На втором этаже балкон - мне всегда хотелось, чтобы мама за мной оттуда наблюдала. Раздевалка через корридор, поэтому половина вещей свалена прямо перед ковром. У меня было полное ощущение, что я вижу в этой куче собственные любимые джинсы, непозволительную роскошь советстких времен, гордо купленные на лично заработанную валюту во время первых зарубежных соревнований. И запах тут точно такой же - смесь пота, пыли, краски, наивных мечтаний, тяжкого труда и будущих рекордов. Мы с мужем переглянулись понимающе. Думаю, он даже больше ностальгировал - я-то в таких залах не так уж часто занималась (вид не тот), а у него именно здесь полжизни прошло.
Бусина засмотрелась на тренирующихся девочек-гимнасток. Какое там "не буду заниматься!" - мы ее час не могли из зала увести:)) Моментально захотела и ленту, и обруч, и "чтобы ножка вот так вверх":)) Спросила тревожно: "Мама, а я смогу также красиво делать?". Пообещала, что сможет, только надо очень много работать, потому что надо быть первой, а это очень трудно. Сашуля задумалась надолго - она у меня вообще-то работать не большая любительница - на девочек еще посмотрела. Поворачивается ко мне - взгляд совсем новый, упрямый,какого я у своей дочки еще не видела - и заявляет очень твердо: "Я буду первой! Все равно - буду!" Умничка:)) Моя девочка:))
Господи, как же все это знакомо! Как будто это я снова в спортшколу пришла записываться, как будто это моя вторая попытка. Пока Бусина гимнастками любовалась, я наблюдала за тренером, которая разные движения показывала. И чисто рефлекторно, бессознательно начала сама их повторять. Она заметила, смеется - мамочка, может вас тоже в группу записать?:)) Я бы, говорю, с удовольствием, но я для вас уже старовата:)) А самой так вдруг захотелось снова все начать! С нуля, с первого шага. Несмотря на то, что на спине ни одной целой мышцы нет, и знаю прекрасно, как все эти рекорды даются и какова на самом деле "романтика большого спорта" - все равно захотелось. И грустно стало немножко, как будто я чего-то сделать не успела. Ничего, успею еще:)) Теперь - Сашулькино время пробовать

Разговор с ответсеком

2007-08-21T19:13:03Z

Достался нам в нагрузку к проекту мальчик - вроде студента-практиканта, то ли родственника и знакомого Кролика, то ли просто за малую мзду готового трудиться. Работает у нас ответсеком пока. Ну, его умения и таланты и наши по этому поводу мучения - это отдельная тема:)) Но сегодня он меня поразил. Говорю ему:
- Скажи, пожалуйста, бильду, чтобы нашла мне к тексту фотки Дерипаски и Потанина
Он спрашивает:
- А это люди?
Ну что тут ответишь?! Нет, блин, чебурашки плюшевые! Я понимаю, конечно, что столько лет в деловой журналистике проработав, стала уже человеком неадекватным, и замечаю, какие на меня взгляды подружки бросают, когда я им по ошибке начинаю про какие-нибудь фьючерсы рассказывать. Но фамилий из золотой сотни не знать?? Мне казалось, их каждый прохожий на улице назвать может, а тут человек, работающий как-никак в супер-пупер-интеллектуальном финансовом журнале:))
Объясняю, что олигархов к людям причислять все-таки можно. Он глазами хлопает - видимо, слово "олигарх" тоже впервые слышит:)) Спрашивает:
- А как их зовут?
Ответы старательно записывает в блокнот. Я не выдерживаю:
- Потанин, между прочим, владелец конторы, в который ты работаешь. Хозяев надо в лицо знать!
Детское изумление:
- Правда? Нашей конторы?
-Да, вот этой самой
Мучительное раздумье. Потом:
- А-а.. ему позвонить нужно? Чтобы фотографа послать?
Сказала - позвони. Только обязательно попроси лично с Владимиром Олеговичем тебя соединить. Пусть ему пресс-служба Интерроса объясняет, кого и куда посылать

Философское

2007-08-19T20:20:56Z

Моя мама рассказывает подружке, как они с папой ездили на кладбище к родителям, убирали, сажали цветы и т.д. Сашуля сидит рядом, уплетает кекс и слушает очень внимательно. Потом спрашивает:

- А зачем ездить на кладбище?

Я стараюсь объяснить доходчиво - там мои бабушка и дедушка (твои прабабушка и прадедушка), они давно умерли, но их нужно навещать, потому что им одним плохо и грустно, и если к ним не приходить, они могут решить, что все их забыли. Мама добавляет:
- Вот ты ходишь к нам с дедушкой в гости, а когда мы умрем - будешь ходить к нам на кладбище.
Сашуля (очень деловито): Когда?
Мама: Что - когда?
Сашуля: Когда вы умрете?
Мама: Ну-у... Когда-нибудь
Сашуля: Нет баба, так не пойдет. Мне нужно знать точно!
Мама (потрясенно): Зачем?!
Сашуля (тоном, каким говорят с умственно отсталыми): Ну баба. Ну мне же надо знать, когда ты мне пирожки печь не будешь. Ты же не будешь на кладбище? Ну вот. Когда пирожков не будет, а будут цветы. Которые я буду на кладбище сажать. Я посажу, баба. Гладиолусы. Или дельфиниум, если хочешь. Я посажу, и тебе не будет грустно. Но мне нужно знать - когда?
Немая сцена. Мама с подружкой в ауте, я стараюсь не сползти под стол от смеха. Сашуля напряженно о чем-то думает и вдруг справишивет:
- А дедушка с моим подарком что сделает?
У дедушки недавно был день рождения, Сашуля нарисовала ему кораблик и бабочек, но рисунок отдавать упорно не хотела, и ее долго уговаривали быть хорошей девочкой. Связи с кладбищем я тут не улавливаю и отвечаю осторожно:
- Будет хранить
Оказывается, связь есть:)) Сашуля спрашивает:
- Долго будет хранить?
- Конечно, долго. Всегда.
- А когда дедушка умрет, он что с подарком сделает? С собой возьмет?

Самоидентификация

2007-08-16T22:52:11Z

Завершила сегодня одно очень важное дело. Не только для меня важное. Ну не то чтобы совсем завершила... вывела на финишную прямую, так скажем:)) Даже если до финала не дойдем, этот результат - уже огромный, потрясающий и почти нереальный. Я на такой и не расчитывала, откровенно говоря, тем более с первого-то раза. Пытаюсь теперь гордиться собой:)) Но получается не очень. Не могу осознать до конца, поверить, да и вымоталась так, что просто нет сил на эмоции. И еще... Никто-никто меня за это не похвалил:(( Даже те, кто кровно в результате заинтересован, по головке не погладили, не сказали: "Иннуличка, какая ты у нас молодец!" А так хотелось... Бедная я, несчастная:(( Черт, ну что такое со мной происходит?! И не подросток давно, и комплексы вроде не в клинической стадии, и сама, без постороннего одобрения знаю, что молодец, и понимаю прекрасно, что все меня любят, ценят и т.д. и т.п. Но все равно почему-то обидно. Читала где-то, что есть такая категория людей - "работники класса А". Всем они замечательны, только надо их постоянно хвалить, говорить, какие они классные и незаменимые, а иначе они в депрессию впадают и вообще хиреют и чахнут:)) Я - работник класса А?! Фу, глупость какая! Аж стыдно. Отдыхать надо, вот что. На море, под пальму, на яхту... Все-таки работать без отпуска - очень вредно для моего слабого организма

Креатив - страшная сила

2007-07-22T20:41:57Z

Возвращаюсь с дачи по Киевскому шоссе. Пробки, естественно. От нечего делать читаю рекламные щиты. Предлагают коттеджи, землю под имение, бассейны, черепицу и какие-то еще стройматериалы, окна - в общем все, что на загородной трассе действительно можно и нужно предлагать. И вдруг... на щите до боли знакомая обложка с родными (черт, все еще родными!) англицкими буквами и маловразумительным слоганом (что-то о том, чо 5 млн. успешных людей этот журнал читают). Через пару метров - еще щит ("О бизнесе легко. "Компания"). Потом - "Карьера". В общем, все "деловые" издания ИДР в полном составе. В 70 км от Москвы! На дороге, по которой в тех местах проезжают в основном все же не москвичи-дачники и тем более не владельцы коттеджей (далековато для них), а дальнобойщики и жители Калужской области, которых назвать успешными людьми и бизнесменами сложновато. Кому, скажите на милость, пришла в голову суперкреативная идея рекламировать журналы именно там? Я понимаю, конечно, что в 70 км от Москвы щиты гораздо дешевле, чем в центре столицы, но, на мой взгляд, лучше было бы и этих денег вообще не платить.
Пообщавшись недавно с рекламным агентством, которое делает нам рекламную кампанию (тоже те еще креативщики) я поняла, что безумных идей в рекламе просто не бывает. То есть сами рекламщики любую свою идею априори считают генеальной:)) Но столь незатейливая кампания - это уж слишком. А особенно меня порадовал слоган в рекламе "Профиля" - "Журнал, который любит своих читателей". Сейчас это особенно актуально

Первый рабочий день

2007-07-16T20:42:08Z

Прошел вполне плодотворно. Темки набросали, оргвопросы порешали:)) В общем, машина запущена и, надеюсь, будет потихоньку набирать ход. Сидим с Лешей опять рядышком, говорим целый день не по аське, а глядя друг другу в глаза - как в старые добрые времена. Вид из окна на Третьяковскую галерею, вечером у метро настоящее шоу - девушка жонглирует горящими факелами, вокруг полно чудных местечек для ланча. Обедали в милом китайском ресторанчике, не спеша, с удовольствием и пользой, обсуждая наш пилот. Красота! И службы в новой конторе работают отменно - компьютерщики все подключили в пять минут, хозяйственник с предложениями принести скрепки-тумбочки пришел сам(!), договоры с дистрибьютерами и сетями о нашем распростанении (с 1 октября) уже заключены, тендер на проведение полноценной рекламной кампании (сколько же мы мечтали о ней в ИДР!) проведен. Нам обо всем этом даже заботиться не пришлось - сказка просто:) Но! Я ушла из дома в 11 утра и вернулась обратно в 11.30 вечера. Работая в ежедневке, я приходила домой в 8-9. В еженедельнике возвращалась порой под утро, но и приходила на работу не раньше двух. Теперь ежемесячник - и 12-часовой рабочий день? Получается, что чем реже периодичность издания, тем больше в нем приходится работать? Парадокс:)) Или это просто я такая бездарная?

Job offer

2007-07-11T19:24:33Z

получила и подписала. Впервые с такой бумажкой столкнулась. Забавная:)) "Мы будем рады приветствовать специалиста Вашего уровня в нашей Компании и надеемся, что это предложение полностью соответствует Вашим ожиданиям":)) Зато все условия прописаны официально и заранее - зарплата, бонусы, соцпакет, дополнительные условия, даже график работы. То есть не придется в случае чего с работродателем разборки устраивать и прокуратурой его пугать, как в ИДР:)) Ну это теоретически, конечно. Посмотрим, как будет на практике. С понедельника уже приступаю к работе. Эх, так и не удалось мне отдохнуть, в отпуск съездить!:(( Придется полагаться на второе дыхание:))

Детский мир

2007-07-08T19:36:08Z

Праздничный торт, весь в клубнике и взбитых сливках - все, как любит именинница. Втыкаю четыре свечки. Получаю весьма чувствительный удар по ноге (еще не пришедшей в норму после аквабайка) и слышу отчаянное:

- Нет!!!! Не ставь!!! Четвелтую -не ставь!!!!

- Но как же, Сашуль? Тебе сегодня четыре годика, значит надо четыре свечки
-Нет!!! Не хочу четыле!!!
-Да почему?
- Хочу, чтобы мне было тли годика!!! ХОЧУ БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ!!!
Начинаем играть в психоанализ - выяснять, почему в столь юном возрасте человек уже не хочет взрослеть. Дочка отвечает очень серьезно и обстоятельно:
- Большая девочка должна в школу ходить, с бабой не лугаться, в бочку с водой не лезть, обедать каждый день, на велосипеде ездить и колабликов не бояться. Маленькая - не должна. ХОЧУ БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ!!!
Мне нечего на это ответить:))

kolom_b_inna @ 2007-07-06T14:19:00

2007-07-06T10:26:47Z

Четыре года назад ровно в это время я билась в акушерском кресле, пинала ногами врачей, пока отчаявшаяся привести меня в чувство акушерка не сказала: "Да посмотри же, что у тебя там!!!" Я изогнулась и увидела крохотную головку в черных слипшихся волосиках. Обалдев от увиденного, сделала последнее усилие и... мокрый пищащий комочек копошится у меня на груди, врачи улыбаются: "Знакомьтесь!", а я никак не могу осознать, что это и есть мой ребенок и я теперь мама:))
Как будто вчера это было. Неужели четыре года уже прошло? Невозможно представить. А дочка уже не комочек - уже человек, мыслящий, чувтвующий, упрямый, веселый, с характером. Очень хочу, чтобы моя девочка выросла счастливой. С днем рождения, Шушунчик!

Аквабайк

2007-07-03T20:40:42Z

Какая, оказывается, замечательная вещь - аквабайк! И почему мне раньше не пришло в голову учиться на нем ездить? На скорости 40 км/ч всю депрессию, рекфлексию, агрессию и прочую вредную глупость из головы просто выдувает в буквальном смысле слова. Остается только чистый восторг от стремительного движения и детское счастье от возможности управлять такой махиной. Очень полезно для прочистки мозгов! Рекомендую:))
Правда, при попытке увеличить скорость до 50 км/ч я не вписалась в поворот и совершила незапланированный акробатипческий трюк, вылетев с этого самого байка:)) Потом чуть не врезалась в катер - мой гидроконь почему-то решил, что ему велят нырять, а не поворачивать:)) Теперь на мне куча синяков, коленки сгибаются с трудом, и руки уже сейчас не могу поднять, а завтра будет еще хуже. Но это все ерунда - какая же учеба без ошибок и шишек? Все равно здорово. Хочу еще!!!

Бьюик в подземелье

2007-06-28T23:07:58Z

Я очень редко в последнее время езжу в метро. Но сегодня была без машины, а пробка на Таганке как-то отбила желание брать такси. Спустилась в подземелье. Раньше, когда пользовалась метро постоянно, я всегда таскала в сумке книжку и время в дороге проводила с толком. Теперь книжки, естественно, не оказалось, зато был последний номер бьюика, прихваченный в редакции. Им я и занялась, в итоге добравшись до дома в состоянии близком к депрессивному. Ну, о качестве текстов (вернее, его отсутствии) говорить в очередной раз не буду. Я этот журнал теперь просто не понимаю. Ничего не понимаю - ни о чем тексты, ни зачем они написаны. Ну да бог с ним, может, у меня просто мозгов не хватает оценить талант нынешних авторов. Но я поймала себя на том, что стараюсь так держать журнал, чтобы окружающим не было видно название на обложке.
Вряд ли, конечно, мои соседи по вагону являлись постоянными читателями бьюика. Но если бы являлись... Если бы там оказался кто-то, кто имеет представление о журнале - нынешнем, я имею в виду... Мне было стыдно, что я его читаю. Как если бы я читала дешевый любовный роман. Любитель литературы такого рода - это диагноз. Постоянный читатель нынешнего бьюика, которому журнал нравится, - тоже самое. Как минимум неадекватен,малограмотен и не слишком развит интеллектуально. Мне бы не хотелось, чтобы меня причислили к таким людям. Не будешь же объяснять, что читаю не потому, что нравится, а из производственной необходимости:))

Представляю, как обрадовались бы в Макгроу, узнав, что кто-то в России может стесняться их брэнда:)) Я "радуюсь" почти также, потому что до сих пор отождествляю себя с бьюиком. Горечи и обиды много, а радости от того, что без нас все разваливается, почему-то совсем мало. Да, мы делали журнал, за который по крайней мере не было стыдно. Но это сейчас мало утешает

День рождения

2007-06-28T20:36:33Z

Никогда не понимала людей, которые не любят свой день рождения. Хотя наблюдаю это постоянно. Мой муж ежегодно накануне своих именин впадает в депрессию. Один из друзей этой даты вообще не замечает. Близкая подружка в этот день упивается до пробелов в биографии в узкой компании и горько рыдает над своей загубленной жизнью.
У меня депрессий по этому поводу не бывает. Чего тут рефлексировать-то? Из-за того, что старше стала? Так так это же не именно сегодня произошло, у меня на старение целых 365 дней было. Да и возраст на меня пока вроде бы не давит. В последние месяцы даже наоборот - совершенно четко ощущаю себя 15-летней со всеми вытекающими отсюда последствиями (сочувствую всем меня окружающим). Из-за того, что что-то не сделано, не получилось, не достигнуто? Ну так я завтра умирать не собираюсь, есть еще время и сделать, и достигнуть. Нет, не понимаю. Наверное, я просто недостаточно впечатлительная. И вообще я человек счастливый, потому что у меня есть все плюс уверенность в том, чтоесли чего-то нет, я мне это необходимо, то оно будет обязательно:)) Так почему бы мне не любить свой день рождения?
Этот день я стараюсь отмечать всегда. Может быть потому, что в детстве у меня этого не было: я родилась в конце июня, в это время все мои друзья разъезжались по лагерям и дачам, никого невозможно было собрать в Москве, и отмечать приходилось в компании родственников и родительских друзей, а они мне были тогда глубоко неинтересны, и праздника не получалось. Зато в университетские годы я в этот день отрывалась по полной программе:))
Сейчас я воспринимаю день рождения как прекрасный повод устроить себе праздник. Наводить красоту, получать подарки и весь день слушать, какая я замечательная - что может быть лучше?:)) Но главное, день рождения - повод увидеться с людьми, которых я люблю. Такой повод лишним не бывает, особенно когда времени на общение не хватает катастрофически.
На этот раз все получилось, по-моему, даже лучше, чем обычно. Потому что мне, кажется, удалось устроить праздник не только себе, но и другим. Мне очень этого хотелось. И когда коллеги сказали, что почувствовали себя "как в редакции", я была очень растрогана. Это здорово. НАША редакция никуда не делась, это заслуга моих коллег, и я рада, что тоже немного к этому причастна:)) Поводов, чтобы увидеться, нам сейчас нужно как можно больше. Надо чаще встречаться:)) И спасибо всем, кто меня поздравил

В сетях

2007-06-28T19:48:43Z

Четыре дня у меня не было интернета - у провайдера что-то то ли сгорело, то ли оборвалось, и это что-то чинили, как водится, с чувством, с толком, с расстановкой. За это время я извелась совершенно, не знала, куда себя девать, и узнала о себе много нового:
1. без интернета я чувствую себя в полнейшем информационном вакууме, хотя газет, телевизора и всего прочего для меня никто не отменял
2. не появляясь в аське и ЖЖ, я и саму себя ощущаю выключенной из жизни. Кажется, что нет возможности для оперативной связи, хотя с телефоном ситуация такая же, как и с газетами. Люди меня теряют, спрашивают - куда пропала?
3. Кое-с-кем из друзей я ежедневно (или еженощно:)) беседую в аське, обсуждаю множество важных вопросов, беседую иногда часами. По телефону это невозможно, встречаться удается далеко не каждый день. Это виртуальное общение - часть меня, и мне ее не хватает
4. мне порой бывает проще написать кому-то, чем, скажем позвонить. Хотя, если разобраться, все должно быть как раз наоборот:))
10 лет назад, когда я пришла работать в газету "Сегодня", интернета у нас в редакции не было вообще. Через пару месяцев его начали проводить - к одному компьютеру на отдел. И мы не слишком понимали, зачем он вообще нужен. Для получения информации хватало новостных лент и контактов с ньюсмейкерами, для развлечения - игрушек. Помню, как сопротивлялся редактор нашего отдела, когда его пытались обучить обращению с этой непонятной штуковиной:)) А сейчас я с трудом понимаю, как мы вообще могли тогда работать. Еще пару месяцев назад я спокойно обходилась без ЖЖ, только читала иногда чужие блоги. Сейчас эта трясина засосала меня уже с головой.
Когда я ушла с работы и завела ЖЖ, я шутила, что я теперь существо виртуальное. Кажется, это уже не шутка:)) Полувиртуальное - это как минимум:)) В последние дни муж постоянно ворчит, что меня нельзя отогнать от компьютера, что моя виртуальная жизнь гораздо более бурная, чем семейная. Диагноз - интернетнаркомания. Все основные признаки зависимости на лицо:)) И вряд ли это лечится

Сублимация

2007-06-25T00:44:15Z

Сашулька играет с няней в больницу. Очень уверенно делает плюшевым зверям уколы и меряет температуру. Няня умиляется:
- Ой, Сашулька, ты, наверное, доктором будешь!
Дочка обреченно вздыхает:
- Нет, мама сказала - надо олигархом...
Это было пару месяцев назад. В прошлую субботу у меня был такой разгор с мамой (они с папой сейчас пасут Сашулю на даче):
- Инна, объясни мне наконец, что такое опцион?!
- Мама, какой опцион? Зачем тебе это?!
- Ну должна же я знать, как говорить с ребенком! Что я могу сделать, когда она кричит на все участки: "Баба, я хочу реализовать опцион!"
Моей дочке 6 июля будет 4 года. Про опционы она спросила сама - просто услышав, как я употребляю это слово в разговоре с друзьями. Оказалось, что доступно объяснить маленькому ребенку смысл этого термина очень просто. Сашулька усвоила с первого раза, поняла, как это можно использовать в реальной жизни, и теперь терроризирует бабушку.
Она отлично считает - я в ее годы так точно не могла. У нее все в порядке с логикой, на удивление взрослых. С сентября я в добавление в гимнастике, художественной школе и общеобразовательному клубу записала ее в математическую школу (для маленьких) и на шахматы. Детячьи способности надо развивать, конечно, и как можно раньше. Но... Как-то один мой приятель, услышав от Сашули что-то вроде опционов или фьючерсов спросил удивленно: "А кто у нее няня - финансовый аналитик?" Я сказала: "Нет, у нее просто мама ненормальная". И поняла, что это правда.

Фантомные боли

2007-06-21T22:27:53Z

Ужинали сегодня с коллегами - "бывшими" никак не выговаривается, потому что для меня они несмотря ни на что так и не стали частью пройденного этапа, скажу лучше - будущими:)) О разводе с ИДР говорили, конечно, куда ж от этого денешься, но вообще-то собрались обсуждать не это и даже не грядущие планы, а просто пообщаться. Наслаждались вкусной едой. Учила их курить кальян. Говорили о недавно купленных часах, гитарах, телефонах, о том, как пользоваться интернетом на даче, о битах и плетках, которыми так эффективно воспитывать мужей:)) и прочих отвлеченных вещах. Но все равно все разговоры, как дороги в Рим, все время приводили нас к бьюику. Не к качеству его нынешнему, которое по какой шкале ни оцени, все равно окажется ниже плинтуса - это уже обговорено сто раз, предсказуемо, скучно. Даже не к массовым увольнениям и прочим выкрутасам людей, возомнивших себя богами и даже не понимающих, что их взяли чистильщиками и выкинут через месяц не задумываясь - на это уже ни цензурных слов, ни нервов не хватает. А просто на риторически-сентиментальное - наш бьюик! мы же два года... как же так быстро? что ж вы, суки, делаете?
Мы с этим со всем уже расстались. Мы свободны и настроены на новую волну. Но чувство горечи и обиды осталось. Не на ИДР, а на то, что не хватило времени сделать самый классный журнал. Совсем чуть-чуть не хватило. И еще на то, что кончилось что-то важное для нас всех. Кончилось навсегда. То, что начнется теперь, будет уже совсем другим - в одну реку, как говорится...
Есть в медицине такое понятие - фантомные боли. Когда ампутируют, скажем, руку, но делают это неаккуратно, не обрабатывают нервные окончания соответствующим образом, человека потом преследуют ощущения, что у него эта самая отсутствующая рука болит. От этого сходят с ума. И требуется повторная операция, чтобы от этого ощущения избавиться.
Бьюик для меня (боюсь, что не только для меня) сейчас - такая вот фантомная боль. Результат непрофессиональной ампутации. И ведь не первый раз ухожу я из редакций, проетов, изданий - больше десяти лет в журналистике как-никак, всякое бывало. Не девочка наивная, розовые очки давно пылятся на полочке. Но - болит эта ампутированная рука, и ничего с этим не сделаешь. Старею? Или этот фантом - признак того, что не надо спешить расставаться, и повторная операция не обязательно будет заключаться в ампутации еще одного кусочка тела? Руку ведь можно и пришить. Возможности медицины, которая есть шаманство на 90%, почти безграничны. А если уж вспомнить о нанотехнологиях...:))

Не имей сто рублей...

2007-06-13T21:51:40Z

Сегодня один мой хороший друг спросил, какая атмосфера сейчас у нас в редакции. Я рассказала о самовыдвиженцах-вазочкодарителях. Друг спросил встревоженно: "Ты там что, в осаде?" Он неспроста беспокоится, у него такая ситуация была. Ну что ты, какая осада? Да я стол уже который день разобрать не могу, потому что все время провожу в разговорах - с нормальными людьми, естественно, а не с любителями вышедших в тираж профессоров!
Сказала - и только тогда реально поняла, что НАСТОЯЩИХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ в нашей (язык пока не поворачивается сказать "бывшей") редакции много. И что я очень благодарна, не знаю уж - кому, за то, что они есть, что не сдаются, не позволяют растягивать себе то, что нерастяжимо, что я не в осаде и постоянно чувствую их поддержку.
Никогда не думала, что мне будет так тяжело уходить отсюда. Меня многое не устраивало, мне многого не хватало. Но уходить тяжело - из-за вас, коллеги. Спасибо вам!

Виртуральный мир

2007-06-11T21:57:44Z

Оказывается, меня не существует:)) В поминальнике родного журнала (прошлый номер, над которым я вполне себе работала) моего и следа нету. Главный редактор активно вербует соискателей на мою по закону не свободную еще вакансию. А ведь я не писала никаких заявлений и не расписывалась ни в каких приказах. Интересно, читали ли г-н Додо и Ко трудовой кодекс?:)) Очень рекомендую - полезнейшая вещь для того, кто мнит себя большим начальником. И даже тому, кто самовольно назначил себя и.о. Господа Бога тоже пригодится - а то ведь можно и с прокуратурой эти темы обсудить, и с прочими инстанциями, которые на гляняных божков-light могут и внимания не обратить:))

kolom_b_inna @ 2007-06-11T00:57:00

2007-06-10T21:20:31Z

Вернулась с дачи. Два дня исполняла обязанности примерной матери, загорала и расслаблялась. Но почему-то было очень сложно выжить без новостей, друзей, интернета. Не иначе - жажда деятельности и перемен:)) Для сублимации пришлось открутить маленькие колесики от ребенкиного велосипеда и в принудительном порядке учить ее кататься "по-взрослому". Ребенка верещала и сопротивлялась, но в итоге стала очень лихо кататься по дачным кочкам. Еще немного - и будет у меня верная подружка по спортивному экстриму:))