Есть боль, которую терпеть нельзя. Когда-то подруга так описывала мне роды. Я не очень верила. У меня была куча травм - в основном физических (спорт выбрала такой неудачный), душевные тоже случались. Я с детства привыкала к боли и знала - терпеть можно все. Потом рожала сама - ощущений набралась по полной программе. Да, больно. Еще больше - страшно. Но... терпимо все-таки. Все можно пережить. А теперь... ЕСТЬ боль, которую терпеть нельзя. НЕВОЗМОЖНО терпеть. Оказывается...

Как-то никогда не задумывалась. Завела, когда было трудно, и главное - казалось, что окажусь в информационном вакууме, без связи с внешним миром. Стало легче - почти забросила. Неправильно? Или мне просто нечего сказать? Сейчас опять трудно, хоть и по-другому. Снова пишу. Такая вот сублимация комплексов и страхов:)) Но помогает ведь!
К чему это я? А к тому, что мне претензии предъявили - я тут ТАЙНЫ РАЗГЛАШАЮ и ПРИЗНАНИЯ ДЕЛАЮ! Разве?:) У меня не тысячи читателей, и ничего я не разглашаю и не делаю. Просто выплескиваю иногда свою истерику, когда в себе держать невыносимо, а сказать кому-то в глаза - невозможно (за что у фрэндов, которые этот бред читают, заранее прошу прощения). Собственно, я делаю это для себя самой. Мне от этого легче. Почему нет?
Через 2 часа улетаю. Спать - бессмысленно, делать - нечего. Сижу вот, пишу:))

Все меня бросили:(( Ужас! Все спят. А я не могу - мне через 5 часов надо сделать выбор. Нет, даже так - ВЫБОР. Наверное. Или - можно не делать? Не знаю... Очень бы хотелось надеяться на возможность бездействия (каламбур? нет?). Хотя вряд ли. Придется все-таки выбирать. А мне НЕ-ИЗ-ЧЕГО на самом деле. Так - не могу, эдак - нельзя, с третьей стороны - ой... Посмотрим со всех сторон, как у любимого Картасара? Правила игры, игра без правил... классики, да. А есть еще - закон жанра... От которого не уйдешь. Пять часов до.... не знаю, до чего. Но страшно. поговорите со мной, а?

Странная ночь сегодня. В Москве половина второго, в Европе - чуть за полночь. Оба моих собеседника (виртуальных, естественно) - европейцы, хоть и с русскими недальними корнями. Им хорошо, им завтра на работу не вставать:))
Первый - хороший приятель. Лет 10 уже (да больше, наверное) живет на проценты с процентов. В Швейцарии, если не путешествует по остальному миру:)). Свободен, как ветер. Миллионер. Рассуждает о финансовых ураганах, кризисах, хедж-фондах, теории хаоса и альтернативных ставках. Все близкое и знакомое:)) Требует пригласить на свадьбу - слегка удивляюсь, но тоже понимаю:))
Второй - исключительно виртуальный знакомый, друг друзей из одноклассников. Живет в Германии. Не нашел себя здесь, не приспособился там. Обижен на жизнь, судьбу и все прочие гнетущие силы. Обвиняет всех, но не себя. Говорим с ним об общественых табу и Древнем Китае. Ни черта не понимаю! Не про Китай (хоть тут и пробелы в образовании), не про табу (здесь без проблем - античку даже преподавала) - просто в сам строй мышления въехать не могу. Не близки мне высокие материи:))
Зачем я с ними говорю? А черт его знает:)) Не нужно и частично неинтересно. И у меня тренировка в 8 утра, между прочим! Но сижу, стучу по клавишам.... Просто у меня - пауза. Так ярко, так динамично, так безумно начался год! Первые две недели - сплошной драйв, подъем, реальные дела и фантастические ожидания. Ни секунды на рефлексию и страхи. Ни вздоха, чтобы оглянуться. Черт, как же мне это нравилось! А сейчас - пауза. Зависла между чем-то и то ли новым, то ли ничем. Потеряла темп, остановилась. Мучительно и даже страшно.
Еще один мой приятель (назвала бы и другом, если бы не так много от него зависело) говорит: "Ну ты же знаешь, что перед поворотом скорость нужно сбрасывать?" Я - на повороте?? Очень похоже. И очень хочется его пройти поскорее - за поворотом всегда лучше видно дорогу. Но застряла пока: буксую, с места не трогаюсь, дорога вся в тумане. Обидно. Злобно. Безвыходно. Бессильно. Только и остается - с виртуалами спорить:)) Странная сегодня ночь. Поворотная?

Наконец-то сдан:)) Героическими усилиями нашей маленькой, но замечательной команды:))
С дедлайном опоздали серьезно, но вроде бы все обошлось. Сдавались вообще мучительно, особенно я. Как-то совсем не писалось (дисквалифицировалась что ли?), да еще тем у меня из-за пожарных замен внештатной некондиции оказалось многовато. В итоге ни черта не успевала, сидела в редакции почти круглосуточно, теперь даже непривычно как-то, что можно домой в приличное время вернуться, ребенкку еще неспящую застать:)) В последние дни перед сдачей была совсем невменяема. В одном своем тексте написала буквально через запятую: "услуги берейтора, услуги кузнеца, услуги жеребца-производителя". Хорошо хоть сама отловила вовремя:))
Теперь - все. На недельку можно расслабиться, забыть о цейтноте и "хэви контенте". Сдались! Счастье:))
А вообще как-то быстро все в последнее время вертится. Вроде бы только-только к пилоту приступали, и уже - второй номер сдан, третий спланирован начерно. Я и оглянуться не успела. Так, глядишь, незаметно и до новых побед доживем:))

 

Отвечаю на вопросы Nipelin:

1. Ты можешь простить предательство? И если да - при каких условиях?
Не могу. И не считаю нужным. Предательство - худшее, что может случиться в жизни, оно разрушает не только отношения между людьми, но и сам мир, Вселенную, которую собственноручно строишь по крупинке. Нельзя колебать основы Вселенной. Хотя... однажды мне очень хотелось простить. Не получилось. При каких условиях могла бы простить? Не знаю. Возможно, человеку, которого продолжу любить даже несмотря на предательство. Скорее всего - своей дочери. Не дай бог дожить до дня, когда она меня предаст

2. Как ты выбрала профессию?
Совершенно случайно:)) Я мечтала о театральном, с раннего детства играла в театрах и студиях. Но в 16 лет с подростковой жестокостью самой себе поставила диагноз "бездарность" и поступать в театральный даже не пыталась. Олимпийской чемпионкой я к тому моменту тоже уже быть расхотела. И вот - конец осени, я учусь в 10-м классе, все мои друзья бегают по репетиторам, а я не знаю, куда себя деть. Родители счастливы (папа всегда возмущался: "Единственная дочь - и та артистка?!"), но требуют поскорее определяться. А я знаю только, что мне нужно что-то гуманитарное, но при этом практическое, потому что архивы, библиотеки, диссертации - на это у меня терпения точно не хватит. Выбрала юридический (не потому, что нравилось, а просто как наименьшее зло), убедив себя, что адвокат - одна из самых благородных профессий. И отправилась, наивная девочка, в МГУ, куда в тот год поступали либо с большими деньгами, либо со связями, а для всех остальных вероятность была не более 1%. Первые два экзамена сдала прекрасно, а на третьем, английском, меня откровенно завалили (преподаватели раз пять смотрели и пересматривали под столом списки «своих» - для «чужой» мои оценки были слишком хороши). Апелляция не помогла, зато на эту самую кафедру меня взяли работать лаборанткой с перспективой легкого поступления на следующий год. Кафедра обслуживала сразу несколько гуманитарных факультетов, в том числе и журфак, и почему-то так получилось, что самые классные преподаватели и вообще приятные мне люди работали именно там. Потом поехала на журфак по делам и мне там понравилось гораздо больше, чем у нас на Ленгорах – весело, свободно, без малейшего официоза. Решила, что именно здесь и хочу учиться, и летом понесла документы уже на Моховую. Вот так и выбрала профессиюJ) Курсе на третьем, начав серьезно работать, поняла, что не прогадала – это действительно мое. С тех пор о том, что не получила более системного, структурирующего мозги образования, бывало, жалела, а о самой профессии - никогда    

3. Было ли что-то, чего ты боялась в детстве больше всего на свете?
Лет в пять очень боялась, что родители умрут и я останусь одна. Почему-то мне казалось, что их смерть приближается с каждым прожитым мною днем. Никому про этот страх не говорила, тряслась одиноко и мучительно. Но как-то посмотрела на девочку-соседку (ей было уже лет 12, наверное) и вдруг подумала – вон она какая большая, а у нее мама-папа все еще живы. Значит и я успею вырасти! С  тех пор этот страх как отрезало. Еще страшно боялась змей. Без всякой причины, никогда они меня не кусали и не пугали, да и живую змею я увидела впервые, по-моему, уже в подростковом возрасте, а со всеми остальными животными у меня отношения всегда были прекрасные. Может, это из-за того, что змей боится моя мама, но ее страх такой чисто женский – увидеть мышку и визжать, пока не спасут, а у меня прямо фобия образовалась. Пару лет ездили с родителями летом на озера в Псковскую область, и если я там в лесу видела змею, то застывала столбом, с места сдвинуться самостоятельно не могла, папе приходилось меня на руках уносить. Этот страх, кстати, сохранился до сих пор. Недавно были с Сашулькой в цирке, там в фойе фотографируют с разными зверюшками. Бусина схватила лису, а фотограф говорит – ой, а у нас еще удав есть, не хотите? Я позорно сбежалаJ) А больше всего в детстве я, пожалуй, боялась… испугаться. Я была таким классическим советским ребенком, то есть будущей героиней, разведчицей, космонавтом и т.д.:)) Ну разве может космонавт бояться пройти по крыше?! Подраться?! Сделать что-нибудь на спор?! От страха «не быть героиней» ввязывалась во все самые дурацкие и опасные авантюры, которые только могла придумать на свою дурную голову

 

4. И все-таки, когда цены на жилье в Москве станут более или менее приемлемыми, чтобы покупка квартиры перестала быть подвигом?! :)
По поводу цен на жилье ничего утешительного сказать не могу, к сожалениюL( Почти год они топтались на месте с явной тенденцией к снижению, местами даже падали вполне ощутимо. Если брать не официальную статистику, а реальные сделки (с учетом торга и т.д.), то снижение было и на 10%, и на 15%. Но что это дало нам, простым смертным, если за планку $4 тыс. за квадрат средняя цена так и не опустилась?:)) Теперь жилье снова дергается вверх, пока лишь прощупывая покупателей, проверяя на прочность. Думаю, новый рывок ценам снова удастся – не на 100%, конечно, но где-то на 10-15% за год минимум. Так что вариант у нас один: чтобы покупка квартиры перестала быть подвигом, приемлемыми должны стать не цены, а наши зарплатыJ)

 

5. Ты можешь представить, как ты будешь жить через 25 лет?

Очень надеюсь, что через 25 лет я не потеряю интереса к жизни и желания создавать что-то новое. Что не буду лелеять свой ревматизм, занудствовать и начинать разговор с фразы «а вот в наше время…»J) Буду заниматься каким-нибудь суперпроектом (к тому моменту у меня их будет уже штук пять реализованных и очень успешныхJ)), инвестировать собственные миллионы в стартапы, а в свободное время путешествовать и учить внуков дайвингу и верховой езде. Еще (естественно!) останусь молодой, красивой и любимойJ)

Могу задать любому желающему 5 вопросов (надо ответы цитировать и в своем ЖЖ). Или могу ответить на любые 5 вопросов.

Вот такой флешмоб. 

И все-таки мы сделали этот журнал! Даже не верится:)) С нуля, малыми силами, в сжатые сроки... Последние дни перед сдачей ночевали на работе, тексты писали до последнего, переверстывались по десять раз, графиками-таблицами доводили себя до невменяемого состояния. Обычный, в общем, редакционный стартаповый бардак:)) Но - сделали. Как говорил главный редактор одной не существующей уже ныне газеты: "Как бы вы не старались, издание все равно выйдет":)) Вчера презентовали наш первый номер рекламодателям. Выпустили в свет, так сказать. Сегодня, говорят, его уже видели в продаже, хотя вроде бы он должен быть в сетях только с 1 октября. 
Возможно, не все у нас получилось именно так, как задумывалось. В вышедшем номере есть, разумеется, огрехи (безумно обидно, что в основном они совершенно дурацкие - из-за невнимательности, спешки и т.д.)/ Но в целом... Саморекламой заниматься не буду:)) Кому интересно - прочитает и оценит сам. Могу только сказать, что за получившийся продукт мне лично не стыдно

Ездили сегодня определять ребенку в спортшколу. Дождь проливенный, Буська сонная и всем недовольная, устроила скандал - не пойду ни на какую гимнастику! Еле уговорили и из дома все-таки выползли. На улице воды по колено, ребенка пока от машины к школе шла - метро 100, не больше - умудрилась ноги промочить так, что на полу от нее лужи потом оставались. 
В холле бабулька не в меру бдительная - куда вы все трое в зал?! пусть один идет! нечего тут топтать! Мы без сменной обуви вообще не пускаем! А я и так с утра в депрессии из-за погоды и переживаний, что школа эта олимпийского, блин, резерва Бусинды моей таланты не оценит:)) Ввязалась в дурацкую склоку, попутно соображая, что проще - старушку эту прибить или развернуться и сбежать наконец в родную берлогу. Тут муж говорит: "Слушай, а ведь бабульки эти совсем не изменились! Как скандалили и не пущали в мое время, так и теперь!" И правда! Я вдруг увидела: точно такая же вахтерша была и в моей спортшколе, также гоняла нас и стеной становилась на пути родителей, даже очки у нее, кажется, были точно такие же:)) Я расплылась в глупой ностальгической улыбке, муж - аналогично, тут и бабулька смягчилась, признала, видимо, в нас родственные души. Разрешила пройти всем троим, но через второй этаж. 
Пошли. Корридоры обшарпанные, смотреть страшно, но какие родные таблички на дверях! И главное, сам зал - ну просто родной брат-близнец тех залов, в которых прошло наше с мужем детство:)) Одна стена стекланная полностью, а рамы пригнаны плохо, и я заранее знаю, что в зале в любую погоду будет холод и сквозняки, и Буська без гетров и теплой кофты не обойдется. На втором этаже балкон - мне всегда хотелось, чтобы мама за мной оттуда наблюдала. Раздевалка через корридор, поэтому половина вещей свалена прямо перед ковром. У меня было полное ощущение, что я вижу в этой куче собственные любимые джинсы, непозволительную роскошь советстких времен, гордо купленные на лично заработанную валюту во время первых зарубежных соревнований. И запах тут точно такой же - смесь пота, пыли, краски, наивных мечтаний, тяжкого труда и будущих рекордов. Мы с мужем переглянулись понимающе. Думаю, он даже больше ностальгировал - я-то в таких залах не так уж часто занималась (вид не тот), а у него именно здесь полжизни прошло. 
Бусина засмотрелась на тренирующихся девочек-гимнасток. Какое там "не буду заниматься!" - мы ее час не могли из зала увести:)) Моментально захотела и ленту, и обруч, и "чтобы ножка вот так вверх":)) Спросила тревожно: "Мама, а я смогу также красиво делать?". Пообещала, что сможет, только надо очень много работать, потому что надо быть первой, а это очень трудно. Сашуля задумалась надолго - она у меня вообще-то работать не большая любительница - на девочек еще посмотрела. Поворачивается ко мне - взгляд совсем новый, упрямый,какого я у своей дочки еще не видела - и заявляет очень твердо: "Я буду первой! Все равно - буду!" Умничка:)) Моя девочка:))
Господи, как же все это знакомо! Как будто это я снова в спортшколу пришла записываться, как будто это моя вторая попытка. Пока Бусина гимнастками любовалась, я наблюдала за тренером, которая разные движения показывала. И чисто рефлекторно, бессознательно начала сама их повторять. Она заметила, смеется - мамочка, может вас тоже в группу записать?:)) Я бы, говорю, с удовольствием, но я для вас уже старовата:)) А самой так вдруг захотелось снова все начать! С нуля, с первого шага. Несмотря на то, что на спине ни одной целой мышцы нет, и знаю прекрасно, как все эти рекорды даются и какова на самом деле "романтика большого спорта" - все равно захотелось. И грустно стало немножко, как будто я чего-то сделать не успела. Ничего, успею еще:)) Теперь - Сашулькино время пробовать

Достался нам в нагрузку к проекту мальчик - вроде студента-практиканта, то ли родственника и знакомого Кролика, то ли просто за малую мзду готового трудиться. Работает у нас ответсеком пока. Ну, его умения и таланты и наши по этому поводу мучения - это отдельная тема:)) Но сегодня он меня поразил. Говорю ему:
- Скажи, пожалуйста, бильду, чтобы нашла мне к тексту фотки Дерипаски и Потанина
Он спрашивает:
- А это люди?
Ну что тут ответишь?! Нет, блин, чебурашки плюшевые! Я понимаю, конечно, что столько лет в деловой журналистике проработав, стала уже человеком неадекватным, и замечаю, какие на меня взгляды подружки бросают, когда я им по ошибке начинаю про какие-нибудь фьючерсы рассказывать. Но фамилий из золотой сотни не знать?? Мне казалось, их каждый прохожий на улице назвать может, а тут человек, работающий как-никак в супер-пупер-интеллектуальном финансовом журнале:))
Объясняю, что олигархов к людям причислять все-таки можно. Он глазами хлопает - видимо, слово "олигарх" тоже впервые слышит:)) Спрашивает:
- А как их зовут?
Ответы старательно записывает в блокнот. Я не выдерживаю:
- Потанин, между прочим, владелец конторы, в который ты работаешь. Хозяев надо в лицо знать!
Детское изумление:
- Правда? Нашей конторы?
-Да, вот этой самой 
Мучительное раздумье. Потом:
- А-а.. ему позвонить нужно? Чтобы фотографа послать?
Сказала - позвони. Только обязательно попроси лично с Владимиром Олеговичем тебя соединить. Пусть ему пресс-служба Интерроса объясняет, кого и куда посылать

Моя мама рассказывает подружке, как они с папой ездили на кладбище к родителям, убирали, сажали цветы и т.д. Сашуля сидит рядом, уплетает кекс и слушает очень внимательно. Потом спрашивает:

- А зачем ездить на кладбище?

Я стараюсь объяснить доходчиво - там мои бабушка и дедушка (твои прабабушка и прадедушка), они давно умерли, но их нужно навещать, потому что им одним плохо и грустно, и если к ним не приходить, они могут решить, что все их забыли. Мама добавляет:
- Вот ты ходишь к нам с дедушкой в гости, а когда мы умрем - будешь ходить к нам на кладбище.
Сашуля (очень деловито): Когда?
Мама: Что - когда?
Сашуля: Когда вы умрете?
Мама: Ну-у... Когда-нибудь
Сашуля: Нет баба, так не пойдет. Мне нужно знать точно!
Мама (потрясенно): Зачем?!
Сашуля (тоном, каким говорят с умственно отсталыми): Ну баба. Ну мне же надо знать, когда ты мне пирожки печь не будешь. Ты же не будешь на кладбище? Ну вот. Когда пирожков не будет, а будут цветы. Которые я буду на кладбище сажать. Я посажу, баба. Гладиолусы. Или дельфиниум, если хочешь. Я посажу, и тебе не будет грустно. Но мне нужно знать - когда?
Немая сцена. Мама с подружкой в ауте, я стараюсь не сползти под стол от смеха. Сашуля напряженно о чем-то думает и вдруг справишивет:
- А дедушка с моим подарком что сделает? 
У дедушки недавно был день рождения, Сашуля нарисовала ему кораблик и бабочек, но рисунок отдавать упорно не хотела, и ее долго уговаривали быть хорошей девочкой. Связи с кладбищем я тут не улавливаю и отвечаю осторожно:
- Будет хранить
Оказывается, связь есть:)) Сашуля спрашивает:
- Долго будет хранить?
- Конечно, долго. Всегда.
- А когда дедушка умрет, он что с подарком сделает? С собой возьмет?